【2802】ずっと親から虐げられ続けて来ました
Q: 私は19歳女性です。長くなりますが最後までどうかおつきあいください。先生にお聞きしたいのは、私は精神的におかしいのか、ということです。私は4人兄弟の一番上で小さい頃からお姉ちゃんとして扱われてきました。母親に甘えたかった時期も全て妹や弟のせいで我慢していたように思います。当時私は父方の祖父、祖母、叔母、叔父と暮らしており、母がいない時は祖父や祖母が世話をしてくれました。私は特に祖母が大好きでした。ですが私の母は祖母、祖父がとても嫌いで私が祖母のところに行こうとすると必ず軽蔑するように罵られました。私にはどうしてかわかりませんでした。というのも普段夕ご飯などの調理の際は母は普通に祖母と笑いあいながら接していたため、とても嫌ってるようには見えなかったのです。実は祖母や祖父はとても金使いが荒く、母や父が働いたお金を勝手に使ってはパチンコなどで借金してきてその支払いの名義も全て父や母の名前を使っていたらしいのです。確かにうちは貧しく、夕飯も週一で手作りする以外は全てカップ麺やお弁当でした。その話を聞かされた時も母は私に、だからお前がいろいろと我慢してくれないと困る、と言いました。なぜかわかりませんが苦しかったです。
私が小学生に上がると弟が生まれ、初の男の子だったということもあり、それまで優しかったみんなも前ほどにはかまってくれなくなりました。それと同時に親は一層私に厳しくなり、叱るときは必ず正座をさせられ少年ジャンプのような厚い本の角で殴られ30分以上はずっと怒られていたような気がします。（当時の感覚なのでもっと短いかもしれませんが）それは私が悪いことをした時以外もそうでした。妹の不始末は姉の責任だと常に言われてきました。その頃から私は妹や弟に嫌悪感を抱き、こいつらがいなければと思うようになりました。でも反面、守らなければ、という思いも強く、妹が嫌がらせされたと聞けばすぐに仕返しに行くような感じでした。守ってあげたんだというような話をすれば父がとても褒めてくれました。私は嬉しくなり、それから毎日でも褒められたいと思い段々と嘘をつくようになりました。でもやっぱり父はそう簡単には褒めてくれず、いつも言われてたのは「○○（私）よりも△△（妹）の方がお姉ちゃんに向いてる」でした。それがとても嫌で私は自分に自信が持てなくなりました。もともと運動も勉強も容姿にも自信はなかったです。
その頃から変な夢を見るようになりました。私が死んでいる周りでみんなが楽しそうに暮らしている夢です。それは今でも見ます。頻繁に見ます。母も私の話はいつも適当にしか聞いてくれず、お前は私の嫌いなあいつら（祖母や祖父）に似てるね、何もできないならいる意味ないんじゃないか、などと言われるようになり、終いには産まなければよかった、などと言われたりして、その頃から自殺願望や注目されたい欲求が出てきました。意味もなく夕方から1人遠いところに行って心配させようとしたり、仮病を使って学校を休んだりしましたがどれも効果はありませんでした。夜の9時になっても誰も探してくれなかったし仮病もただの怠けだと逆効果でした。悲しくて夜眠れなくてうなされることもありました。金縛りにもその頃から頻繁にあいます。
小学校六年生に上がると父がついに祖父達にしびれを切らし私たちを連れて引っ越しました。それまでは四国にいたのですが仕事もかえ、東海地方までやってきました。知らないとこで友達もできるか不安でしたが、父や母はお前なら大丈夫だといって妹のことばかりを気にかけていました。案の定私はイジメに会いました。クラス全員からの無視や嫌がらせに引っ越したばかりで何もわからなかった私は辛くて死んでしまいたかったです。知らない教室に閉じ込められて夕方まで家に帰れず、先生に助けてもらったこともありました。でもどうしてここにいるのか相談出来ませんでした。相談ってどうやってするものなのかわかりません。しっかりしなきゃいけないんだって言われてきて1度も人に相談したことありませんでした。だから親にも言えずただひたすら1人で耐えました。小さい頃から父が、泣くのは親が死んだ時だけにしろというので人前で泣いたことだって物心ついた時からありません。苦しくて学校に行くのが嫌でまた仮病を使いました。すると母がまた怒りながら私を罵倒しました。家にいるのも辛かったのでそのあと学校には行き、なんとかいじめも収まったのですが完全に人が怖くなってしまい、人間ってそんなもんかと見下すことしかできなくなってしまいました。
中学の3年間も先輩にいちゃもんをつけられたり男子に嫌がらせをされたりで散々でした。でも誰にも相談しませんでした。話せなかったです。特定の友達と仲良くしても次の日には急になんだか嫌われたような気がして自分からよそよそしくなってしまったり、部屋に一人で居ても誰かに見られてる気がしたり、そんなんだから家でも邪魔者扱いされたりしました。出て行け邪魔だうちの子じゃないそんなことを毎日言われてストレスがたまり、食べることしか楽しみはなくなりました。授業中も誰かが悪口を言ってる気しかせずまともに聞けなかったので高校は底辺私立でした。お金のかかる私立なので親が黙ってるはずありません。何かあれば常にお金の話を持ち出し私に反論させてくれませんでした。母や父は私が嫌いです。暴言や時には暴力もありました。体に傷が残るほどではありませんが。
高校に入り部活は軽音部に入りました。音楽の成績だけは良く、自信もあったので最初は楽しかったのですが半年程でまた、この学校の人は私が嫌いなのかなという被害妄想に駆られ自分から距離をおいてしまいました。また、意味のわからない嘘をついてみんなの気を引いたりとわけのわからないことを繰り返していました。誰からも必要とされてないんだと激しく思います。
高校は半年で中退しました。母はわたしを責めました。早く死んでほしいと言いましたが言われなれていたのでその頃にはなんとも思いませんでした。その後バイト先でもまた、ここには私は必要ないんだという感情が渦巻いてしまい、自分が邪魔者のような気がしてすぐにやめてしまいます。このころから自傷も激しくなりました。親は私が自傷しているのを見て気持ちが悪いといったりお前は馬鹿だといったりします。少しは心配してくれるんじゃないかと期待して始めた行為もグズグズに打ち砕かれ、もはや自分を一旦殺すために傷つけるようになりました。今働けません。外に出ても煙たがられます。
私はおかしいのでしょうか、それとも思春期特有のものなのでしょうか。最近は夜寝付けず上半期もずっとぼうっとしていました。外には数回ほどしか出ていません。甘えでしょうか。人間のクズだと親に言われます。そうなんだと思うほど動けなくなります。たまに家の着信音で冷や汗が出てきたり母や父が話している声を聞くと私の悪口じゃないかと呼吸ができなくなることがあります。顔を合わせる旅に涙が溢れて苦しいのですが泣き顔を見せると怒られる気がして怖いです。親が怖いです。誰にも相談できません。ベランダから下を見て飛び降りる妄想を繰り返してはリストカットをする日々です。一度車にはねられてしまおうと道路に飛び出して怪我をしたこともあります。母は精神病などにひどい偏見があるため病院に連れて行ってくれませんが、（連れて行ってと言ったこともないのですが言い方がわかりません）ここの回答を見ていると何か私もおかしいんじゃないかという不安に駆られるのです。ですが行ったところで人を見下した見方しかできない私は医者を信頼することができないと思うのです。色々と見ていると境界性パーソナリティ障害なのかなとも思うしうつ病かとも思います。私はなんなんでしょうか。こんなめんどくさい人間は存在しない方がいいのかもしれません。 わけのわからない文章に最後までおつきあいいただきありがとうございました。どうか回答をお願いいたします。
林: 詳しい経過をありがとうございました。
色々と見ていると境界性パーソナリティ障害なのかなとも思うしうつ病かとも思います。
おそらく症状としては、境界性パーソナリティ障害やうつ病にかなり近いものが出ているのだと思います。この【2802】のように長い期間にわたって慢性的に虐げられて来た方には、時としてそうした症状が見られます。これを複雑性PTSDと呼ぶこともあります。【1909】幼児期のトラウマとパニック障害は関係ありますかなどをご参照ください。(但し複雑性PTSDは現代の精神医学で公式に認められている概念ではありません。しかし複雑性PTSDとされるものにかなりぴったりあてはまるケースが存在することは確かです。この【2802】もそうかもしれません)
診断名をどうつけるにせよ、この【2802】は精神科的な治療が必要だと思います。おそらく薬はあまり効かないでしょう。カウンセリングを中心に行って下さる先生の治療を受けることをお勧めします。
(2014.10.5.)
