【2924】小学校4年から犯罪を繰り返していますが、罪悪感が全くありません。刑務所には行きたくないです。
Q: 19歳男です
僕は子供の頃から、暇になると犯罪を犯したくなり、頭の中で計画しているとある日突然それを実行してしまいます。
詳しく診断してほしいのでまずは家族の話をします。僕は三人兄弟の末っ子(兄が一人,姉が一人)で、小2の頃に両親が離婚してからずっと母子家庭です。
離婚した後、引っ越しをして小学校が変わりました。僕は引っ込み思案な性格で、慣れるのがなかなか大変でした。
今思えば、構ってくれる人間が少なかったように思います。僕はよく、母親や姉の気を引くためにいたずらをしたり、直接甘えたりしていた記憶がありますが、ほとんど拒否された記憶しか残っていません。兄は7歳ぐらい歳が離れていたため、高学年になると会話をする事すらなくなっていました。今も母親と姉以外とは全く会話がありません
小４ぐらいからでしょうか…拒否されていた反動なのかはよく分かりませんが、姉や母の体を触って自慰行為をする事がよくありました。一度ばれそうになってからはやってません。この行動についてもどういう心理が働いていたのか気になります。
ちなみに僕は今でも近親相姦に対して何の嫌悪感も持っていません。近親相姦に対して「気持ち悪い」と言っている人の感情が全く理解できません。ただ、肉体的に嫌悪感は抱いていませんが、セックスをするような関係性になる事は無いと思っています。そういう関係性になればいつでもセックスをしたいです。
僕が犯罪行為をするようになったのは、小３の時にある人と友達になったからです。仮にＳとします。
友達になったきっかけはあんまり覚えてませんが、小４の頃には毎日遊ぶ仲になっていました。Ｓの兄はいわゆる不良少年で、その影響でＳもかなりやんちゃでした。僕はＳと遊んでいるうちに不良に憧れのような物を抱いていたと思います
隠れて煙草を吸うようになり、Ｓが保健室登校をしていたので、真似をして僕もそうするようになりました。
そして、僕が初めて犯罪を犯したのは小４の終わりぐらいの事です
万引きをしたのですが、捕まることが無かったので何回も繰り返していました。
最終的には捕まって親にも怒られたのですが、罪悪感は全くありませんでした。
暴力関係の事件も３回程起こしたのですが、ただの喧嘩として処理されました。
小学生の頃は喧嘩が強かったので、相手に怪我をさせて怒られた記憶が多いです。
Ｓはクラスの人気者で、結構取り巻きが居たのですが、授業をさぼったりしても家族が怒らないのは僕だけだったので、僕とばかり遊んでいました。
僕はＳを独占できる事に優越感のような物を抱いていたと思います。
Ｓはサッカーが上手かったのですが、僕はサッカーが苦手だったので、一緒に遊べませんでした。
なので、Ｓが他の友達と遊び始めるとイライラするようになっていました。
Ｓとの関係が終わったのが小５の終わり頃だったと思います
Ｓと喧嘩をしてしまったので、学校に行くと面倒な事になると思って家にこもるようになりました。
それからは１日中パソコンを使ってネットゲームをやったりして過ごしました
親は病院に入院させたり、養護学校に行かせようとしたのですが、僕は意地になっていたので反抗挑戦性障害でよくあるような行動をして抵抗しました
というか、行為障害だったと思います。
そんな生活を中１の最初まで続けていたのですが、僕は暇な生活が嫌になり、２ちゃんねるで放火の予告をした後に近所の家に放火をしました。
引火点の低い油や灯油でも、布に染み込ませればよく燃えるという情報をパソコンで調べ、家にあった灯油と自分の服を使って実行しました
しかし、火は家に燃え移る事無く鎮火しました。
既に２ちゃんねるに予告をしていたし、最初から捕まるつもりで放火をしたのでしばらく放浪した後自首をしました(お腹が空いたので)。
それから児童相談所に送られ、しばらく生活しました。そこでも積極的に不良っぽい人と仲良くなり、脱走をした後に万引きをしたりしました。すぐ捕まりましたが。
その後に児童自立支援施設に入れられる事になります。
そこでは特に問題行動は無かったです。
ただ、脱走計画に参加し、煙草を吸った事が一度だけあります。それもすぐ捕まりましたが。
あと、少し印象的だった事件があります。
僕が入っていた施設の寮では、野良猫に餌をあげていました。
その猫は餌を食べる時だけは触ったりできるのですがそれ以外の時は近付いただけで逃げていきます
ある日、猫が寮の中に入ってきました。職員は居ませんでした。
僕は同じ寮の子と一緒に、使われていない部屋に猫を入れて遊んだのですが、僕は、猫をこのまま閉じ込めて死なせてみたいと思ったので、そうしようと言ったのですが他の人がやめようといってドアを開けたので叶いませんでした。
中２になると同時に僕は児童自立支援施設を出て、児童養護施設に行きました。そこでは嫌な思い出しかありません。特に問題行動はありませんでした。
僕が家に帰りたいと言ったので、４ヶ月ぐらいで養護施設からは出る事ができました。
夏休みを家で過ごしたのですが、夏休みが終わったら普通の中学に行かなければなりません。
それが嫌だったので僕は親の財布からお金を抜き取って家出をしました。
ネットカフェでまたまた２ちゃんねるに書き込みをしたりして過ごしました。
そこで誰かに泊めてもらおうと思ったのですが、説得されて警察に連れて行かれ、また児童相談所に送られました。
前とは別の児童相談所でした。結局そこでも仲良くなった子と一緒に脱走をして捕まり、また最初に行った児童相談所に戻されました。
そこで、僕は家に帰ってフリースクールに通うと約束して児童相談所から出ましたが、２、３回通っただけで面倒になり行くのをやめました。
そこで、また何もしない生活が始まるのかと思ったのですが、ある日、ほんの出来心で僕は昔仲が良かった友達に電話をして、遊ぶ事になりました。Ｓは引っ越してどこかに行ったそうで…
そこで偶然会った別の中学の友達と仲良くなり、遊ぶようになりました。
最初に電話を掛けた友達を含め、皆不良だったと思います。
その後、中３になるまではずっとその子達と遊んでいました。
お金が足りなくなったら親から盗んで、煙草等に使いました。
僕は親父狩り等もやりたかったのですが、他の子がやりたくないというのでできませんでした。
色んな女の子に手を出してセックスをしましたが、付き合う事はありませんでした。
自分ひとりで鍵がついたまま駐輪場に置いてあるバイクを探しては盗むようになり、友達と一緒に乗り回して遊びました。
そして中３になってしばらくしてからの事です。
僕は友達と自転車に乗って移動している途中に鍵がついたままのバイクを見つけ、盗んでいこうと言いました。友達も同意したので、そのまま盗みました。
しばらくしてから警察に見つかって追いかけられたのですが、スピードを出しすぎて転んでしまいました。
僕はほぼ無傷だったのですが後ろにのっていた友達は頭を打って意識不明の重体で、後に障害が残りました。
そして僕はその前に起こしていたバイクの窃盗の件で鑑別所に行き、少年院送致になりました。
そして少年院の中で事故の方の取り調べがあり、無免許運転と過失運転致傷罪でまた鑑別所に送られ、また少年院送致となり、同じ少年院に入りました。
この時も罪悪感は全くありませんでした。
罪悪感どころか、２度目の鑑別所に居た時後ろに乗っていた友達が意識を取り戻したが、事故の事については全く覚えていないと聞き、本当は僕が後ろにのっていたと嘘をつこうとしました
ただ、目撃者が居て自分が運転していた事を見ていた場合、嘘がばれて罪が重くなるのでは？と考えたため、ほのめかす程度で終わりました。
少年院の中に入って色んな小説を読んだことで哲学等に興味を持って、それまでは苦手だったのですが文章を書く事も好きになりました。
少年院を出てからは、パソコンでレポートを提出できる通信制の高校に親に押し切られる形で入学するのですが、最初の１ヶ月ほどで面倒になり、あとは全部親がレポートを提出する形で卒業しました。
ちなみに、少年院を出る時引っ越しをして遠くに来たので友達は一人もいません。
何度か仕事をしましたが、どれも三ヶ月以上続く事はなく、面倒になりやめてしまいました。
そして今僕は毎日パソコンをしています。
最近になって反社会性人格障害について知り、色々調べたのですが僕はそれに当てはまるな、と思ったのですが、少し違うな、とも思います。
何故なら、僕は人を騙す事が得意ではないし、社交的でもないからです。
それに感情が無いとはとても言えず、感動的な映画やアニメを見れば普通に泣くことができます。
ただ、自分の行動に関して良心の呵責は全くありませんし、罪悪感ももちろんありません。
ずっと暇な生活をしていると働きたくなるのですが、働いて一ヶ月程経つと全くそれがなくなり、面倒になってばっくれると電話の電源を切って家に篭もります。
今はもう２ヶ月ほど外に出ていないのですが、最近人を殺したいと思うようになりました。たまに頭の中で家族を殺すイメージを浮かべます。
あと、少年法の効く子供の頃に戻って人を殺しまくりたいとも思います。
放火をした時の感じと同じで、いつか自分が家族を殺して刑務所に行くんじゃないかと思うととても嫌になります。
家族が死ぬことはどうでもいいです。
自分が死刑になったり、懲役刑になるのが嫌です。
自分のやっている事を客観的に見ると最低だよなーと思うのですが、悪い事をしているとは思えません。
パーソナリティ障害について知り、考察していくうちに自分の心理状態がどうなのかとても気になるようになりました。
最後に、聞きたい事をまとめます。
僕は、家族や恋人を殺された被害者が加害者を恨む気持ちが全く理解できません。ネットで死刑廃止についての記事を読むと必ず「自分の家族や好きな人が殺されても同じ事が言えるのか？」というコメントを見るのですが、本当に理解できないんです。
僕はこれについて結構考えたのですが、結局「本当はこの人達も理解できていなくて、ただ単に倫理道徳に反している事を批判したいだけなのではないか？」という結論に至りました。
本当はどうなのでしょうか？僕の考えが正しいのか、それとも普通の人はこれを理解できていて、理解できない僕が異常者なのでしょうか？
実際の所、僕は何かの病気なのですか？もし病気だったとして、精神科に行けば治りますか？
この内容で病気かどうか分からなくても、精神科に行けば何か分かるのでしょうか？
ここに書いてある事を全部聞いてもらえるのでしょうか。
５分診察とかよく聞くのであんまり相手にされなさそうで心配ですし、金の無駄のような気がします。
もしかしたら精神科に行きたいのも暇つぶしのためなのかもしれません。
ただ、刑務所に行きたくないのは本心です。推測で構いませんので、僕がどういう精神状態にあるのかを教えていただきたいです。
一つ一つの出来事を思い出しながら書いたので全く推敲していない読みにくい文章ですがよろしくお願いします。
林: 反社会性パーソナリティ障害(反社会性人格障害)とみていいでしょう。
最近になって反社会性人格障害について知り、色々調べたのですが僕はそれに当てはまるな、と思ったのですが、少し違うな、とも思います。
何故なら、僕は人を騙す事が得意ではないし、社交的でもないからです。
それに感情が無いとはとても言えず、感動的な映画やアニメを見れば普通に泣くことができます。
それは反社会性パーソナリティ障害を否定する根拠にはありません。本などに出ている反社会性パーソナリティ障害の特徴は、そのすべてがすべての反社会性パーソナリティ障害の人に当てはまるわけではありません。反社会性パーソナリティ障害に限らずどんな病気・障害でも、本に出ている症状のすべてが当てはまる人はむしろ少ないものです。
もし病気だったとして、精神科に行けば治りますか？
治すのはかなり難しいでしょう。
しかし反社会性パーソナリティ障害の治療を専門に行っている所はあります。
(2015.3.5.)
