【2508】いじめと投薬による後遺症に苦しんでいます
Q: 10代男性です。もっと早くここを見つけれていればよかったとおもわずにはいられません。
私は、どうやら情緒、記憶をつかさどる男性人格と、理性、論理をつかさどる女性人格に分かれてしまったようなのです。男性人格の方は失声から自閉状態のようです。こういうことってあるんでしょうか？ 投薬により失った、記憶力、想像力は治りますか？ セロクエル、と何かもう一つ薬を服用していました。 貴重な青春を失ってしまい、それに気づかず過ごしていました。しかし、過去に向き合うことで、奪われたものを自覚しました。当時、時折我に返った時の胸に溢れるなにかをとりもどすことはできるのでしょうか？それとも、やはり不可逆なのでしょうか。
私は、幼いころ両親が女の子を欲しかったためでしょうが、大体３歳辺りまで扱いは男の子。しかし、買い与える洋服の類は女の子ものが混じっていました。 そのせいかわかりませんが、幼稚園ではままごとでお母さん役を好んだりしていた記憶があります。でも普通に女の子を好きになったりしてもいました。 そのことを「おかしい」と幼心に感じていたので、女の子のようにふるまいたいけど変に思われるから、男の子がしてもぎりぎり中性的と思われるふるまいをして我慢していました。ん？と気付く人は気づいていたでしょうが。
小学生になると、物腰がアレなせいか時々男なのに、綺麗になったね。などといわれることがありました。嬉しく思いつつ、あ、ばれてる。と複雑な気持ちで愛想笑いを返していました。洞察力は幼少期から、アスペルガーの兄と折り合いや、自身の異常さ、田舎という環境もあり、色々と気をつかっていたせいか異様に養われていた様に思います。私は、ちょっと変わってるけど、まぁ、成績もいいし問題もおこさない、やさしい子なんだろうと思われていたのでしょう。
そして、中学校に上がってすぐ、いじめにあいます。 たしか運動記録会で急に雨が降り、近くの建物に避難しているときのことです。友人に見知らぬ子が一人混じっていました。その子がごみ袋の即席の河童を「かっこいいだろー」とみせていたので、「わぁー、かっこいいねー」と声をかけしまったのです。「あ？てめーにははなしかけてねーんだよ！」と怒鳴られ、全くその対応を予期していなかった私は茫然としてしまいました。 その後、なにか絡み付くような視線を感じることがあり、なんだろなー。考え過ぎかなー。と思っていると、廊下でその子とすれ違った瞬間、「てめー、きめーんだよ！」と言われました。また私はまったく予想外で茫然とし、泣きそうになってしまいました。しかし、ここで泣いたら、女みたいと思われてしまう。どうしよう、先生にいう？でも、いいつけるっていうのも女みたいだし。先生に迷惑かけたりしたくないし、中学生になったんだから私も頑張らなきゃ……私の頭の中で思考が回ります。どうしてあんなこと言われたんだろう。ねちっこい視線……嫉妬？羨望？でもなぜ。私が笑っていたから……楽しげにしているのが気に入らなかった？ 当時の私には、そのような歪んだ思考を持つ人がいることを理解していませんでした。そして、私は、もーっと笑顔でいればきっと酷いことなんてしてこなくなるよね。と結論を出したのです。 それでもだめでした。むしろより、酷く言われました。私はお母さんに相談しました。「私にね、酷いことを言ってくる子がいるの」お母さんにこんなことを言うこと自体とても抵抗がありました。兄が居るので、子供を心配する姿をみてきた身としては、私だけはせめて苦労をかけない様にしようと 思っていたのだと思います。 「へぇー、そういうのは、無視するのが一番だよ。そのうちなくなるから」「……うん、私もそうしたの」「え、ならいいじゃん。さっすがー」「うん……」 私は、学校に行くのが嫌だと、言えませんでした。その後しばらくして、学校に行くのが辛い。と告白しましたが、「皆辛いんだよー。でも頑張っていっているの。だからあなたも頑張っていって？」「みんな辛いの？」「うん、辛いよー」と説得され、学校へ行っていました。 そのうち、吐き気、頭痛、めまい、倦怠感、寝ても寝た気がしなくなりました。でも、みんなこれが普通なんでしょ。と思っていました。でも、いじめが辛くて、助けを求めたくなりました。しかし、ずっと言われ続けたせいか、みんな本当に私は気持ち悪いんじゃないか。それを黙っているだけなんじゃないか。町ゆく人も、家族も、みんな。ただそれをだまっているだけ。私が気付いていないと思っているから、黙っているだけ。と思うようになってしまっており、私が助けを求めたら本性をみせるんじゃないかと思うといえませんでした。我慢できず言おうとしたことが何度かありましたが、声がでなくて言えませんでした。
中学校三年。受験です。私は通信制に行きたいといいましたが、祖母祖父が、地元の神学校に行かせたがりました。いかないと、もう、世話なんてしない。絶対に後悔するぞ。祖父祖母、父はなんというか、アスペ系統の人たちで、自分の話に沿っていないと聞く耳を持たず、怒鳴り、罵倒し、酷いことをいって……私は、私は、屈してしまいました。絶対だから！絶対だ！という言葉を信じてしまったのです。私は、信じてしまいました。
そして、高校。高校になれば、いじめはなくなるといいきかせて中学校を終えました。しかし、神学校と同じ地区にその地域最低の学校もあったのです。そこにその子はいっていました。そこ以外受からなかったらしいです。
私は、限界だったのだと思います。中学校終盤から、妄想に加え、人格乖離もみられました。多い時で７人ぐらいいました。体調が悪いのが普通になり、そこに疑問も持ちませんでした。高校では、授業はなにをいっているかわかりません、みんなわたしをきもちわるいとおもっている、でも私が普通にしているかぎり、母は、みんなは、普通にしていてくれる。記憶が、ほとんど、ありません。
高校にはいってすぐ、勉強ができずに、中学校後半から家族仲が悪くなった、今思えば私がストレスをためたせいでしょう、家族関係のストレスじゃないかと言われ、精神科へいきました。家族関係で悩んでいて～と相談し、薬を飲みましたが改善しませんでした。そりゃそうです、いじめが原因なんですもの。高校を変えたい、といいましたが、賛同してくれたのは母だけで、結局卒業しました。定期テストを暗記だけで乗り切り、補修を全部受けて、家では寝るか、以前は好まなかった単純なゲームをやっていました。
そして大学です。私は、通信制へ行って療養し、Ｔ大学にいこう。と計画していましたが、そんな、ありさまで。名前書けば受かる私立へいって一年目の冬が今です。 十月ごろに母にいじめをうけていたといいました。当時なら何かできたけど。といわれました。私は、私にとっての現実は中学生のままでした。私はずっと毎日フラッシュバックをしていたのです。きづいていませんでした。みんなこうなのかとおもった。薬で、記憶力も想像力も飛んでしまいました。ひげが生えていました。口がへの字に曲がっていました。嫌、嫌、嫌。 私の６年間は何処。高校卒業したよ、全然いいことないじゃない。どうなっているの。私を返して。
林: 解離性同一性障害です。養育環境が影響していると推定できます。
投薬により失った、記憶力、想像力は治りますか？
と書かれていますが、記憶力や想像力が投薬により失われたと考える根拠はありません。
また、いじめという言葉が再三出ていますが、具体的ないじめの記載がないので、今の症状がいじめに関連するか否かわかりません。(質問文に書かれている内容がすべてだとすれば、今の症状との関連性は乏しいと思います)
投薬を受けたという記述があることから、精神科に通院中か、少なくとも受診したことがあるとまではわかります。ネットなどあてにせず、診ていただいている先生に相談してください。
(2014.1.5.)
