【3108】私は元気な人間ですか?(【3021】、【3073】のその後)
Q: 【3021】薬を飲まなければいけないのですか、それとも死んでしまうと楽ですか、【3073】妹は汚い。父親はこわい。 でお返事を頂いた中学生です。
最近は些細なことにいらいらしています。みんなにとっては些細なことなのだろうと思うと、もうどうしようもなくなって、もう楽になるようなことは生きている間はないのだろうと思います。でも死にたいわけではないんだと思います。昔から死ぬのは怖くてよく泣き叫んだりしてました。死んでしまうのがいつなのかわからなくて、きっと今日なのだろうと勝手に信じ込んでしまうんです。人は今日死んでしまうのだと知ると頭がおかしくなります。世界滅亡の日が知らされた瞬間が世界滅亡の日になるのだ思います。でも最近は毎日そういう頭になるわけではないです。それは私が頑張っているおかげだとも思っています。自分を頑張っていると思えるなんてすごいと思います。だから死にたいわけではないと思います。生きていたくないだけなんです。何度も生きたり死んだりできたら便利ですね。それは生きていることにも死んでいることにもならないだろうと思います。なんの意味もないですが、今生きている私に意味があるわけではないので、これはすごく理想的なシステムです。先生に私はこういうことをお伝えしたいわけではなかったのですが、先生も文章を読むのは面倒くさいだろうと思います。ごめんなさい。私は文章を書くのはきでした。今では嫌いです。劣等感や自己嫌悪で胸がうちから焼けて汚くなるからです。
今では綺麗な文章を書けません。先生も読みにくいかもしれません。そうだとしたら本当にいけませんよね。先生はとっても忙しいのに。きっと今度はお返事をくれませんね。本当は先生のお返事をもらうと、お返事をもらうなんて自分がいる気がして、すごく嬉しくて楽しみです。お返事くれないのは残念ですが、それは私がいけないのだと思います。一人だけだとしおらしくなるのが不思議です。お母さんの前でいつも我慢しているのですが、ずっとずっとはできないのです。それで今日だって、私は朝にお母さんに言われた待ち合わせ場所で待っていて、でもお母さんはメールで場所を変えていて、気づかないで駅でいろんな人に蹴られながら待っていて、お母さんの電話とかお母さんに会ったりしたら怒鳴ってしまいました。じぶんでもどうしたらいいのかわからないのです。
いつも本当はもっと話したいことがあったはずで、でももうそれもなんだかわからない。
いざ話す時になっても、話すことが分からなくなってまっしろになる。ただうっかりして話し出しても、私の話なんかはつまらないので誰も聞いていない。私がいけないのに、聞いてもらえないと悲しくなっていらいらしてしまう。ごめんなさい。たまにきいてもらえ
るとうれしいはずだ。でもうれしくない、ごめんなさい。いつ聞いてもらっていたのかわからないほどだし、私の審査は厳しいので聞いて「そうだね」と微笑んで、「どうしてなの」と質問をもらったり、「今度○○しようよ」と約束をあげたり、「たのしいね」とかなんとか言って、携帯は見ないで、居眠りはしないで、考え事はしないで、電話をかけたりメールを打ったりしないで、次の予定を入れないで、私から離れたりしないで、いつも自分は話を聞いてもらっていることに気づいて、頭を撫でて「えらいなあ」とたまに褒めて、声を荒らげないで、怒らないで、泣かないで、このなかのどれかしてくれていないといやなのだから、私のわがままに付き合える人はいないのだから、私なんか汚いクズでつまらなくて性格が悪くて暗くて根に持ちやすくて怒鳴られる度にしんでしまって大きな音が怖くて人に嫌われていて悪口ばかり不平不満ばかり言っていて恩きせがましくて昔のことを事細かに覚えているような卑怯なやつで殴られたことをいつまでも気にしていて本当はみんなのことが嫌いで昔から妹が憎くて、ママと手をつないで帰りたかった。私だけ昔から大きい扱いされていて、私の小学二年生と妹の小学二年生は同い年じゃない。汚い。何がそんなに不満なの？育っててもらってて、お母さんもお父さんも優しくて、私のことを考えていてくれてるよね？いやなやつ、自分が不幸ぶりたいだけなんだね？みんなのほうが大変な思いをしてるんだよ。独りよがりで自己中心的なら生きてる意味ないよ、むしろ害悪。
もう疲れちゃって、苦しいことを乗り越えようとしても、そこになんにもなかったらどうしたらいいんですか、何があって欲しいのかももうわからないんですよ。私元気になった気がしません？もう普通の文章が書けます。文章を書くのが好きだったんですけど、最近は嫌になってました。全部クソみたいに見えて、気持ち悪くなっちゃうんです。最近はまたお腹が痛いです。家に帰りたくない。誰といるのも辛くて、階段のところで体がうずくまっちゃいます。でもそこでうずまってるのは一時間もかかったことはありません。誰か通っていたのならどうしようと常にぐるぐる考えているからです。マナーがあるし、帰りがあんまり遅いのは悪いと思います。
こんなに長く書いてしまってごめんなさい。今思うとあんまり思い出せなくて、全部どうでも良いことのように思えたらいいですよね。頑張りたいと思います。
とにかく、聞きたいのはこれだけです。私は元気でしょうか？もう疲れちゃって、本当は話を聞いてもらいたくて病院にも行きたいのですが、元気な人間なくせに！と笑われるのではないかとばかり考えていて怖くていけないのです。前に行っていたところでも、主治医ではなくて、そこの病院にいるカウンセラー？のところにされてしまって、ああ私は元気なんだなと思いました。それで行けなくなってしまったんです。でもどんどん辛くなりました。明るい話をしようとつとめたり、薬を拒否したりしたら、お医者さんというのは心配してくれなくなっちゃうんですね。私も応援するから、頑張って生きていて欲しいなとか言われたら、すぐ元気になってしまうような気がするんですけど。それは病院じゃないですもんね。ごめんなさい。もうどこに行けばいいのかわからなくて。ただ最近体の指とか足とか中がグジグジ痛くなったりして授業中はげんこつで叩いてます。あと悲しくなるとバスでも泣いちゃいます。帰り道は独り言ベラベラです(わざとですから平気です安心するのです少し心が落ち着く)。
私は元気な人間ですか？
病院に行ったら主治医に嫌われて笑われますか？
どうしたら少しでも今が改善されますか？
林: 引き続きのご連絡、ありがとうございました。
前に行っていたところでも、主治医ではなくて、そこの病院にいるカウンセラー？のところにされてしまって、ああ私は元気なんだなと思いました。それで行けなくなってしまったんです。
病院で、カウンセラーとの話を勧められるのは、その患者さんには医師と話すよりそのほうが望ましいと考えられるか、または、医師の診察以外にカウンセリングも受けたほうが望ましいと考えらるというのが理由ですから、元気かどうかということとは無関係です。ですから、あらためてまたその病院に行くことも考えていいと思います。
私は元気な人間ですか？
残念ながらメールだけからはそれはわかりません。
病院に行ったら主治医に嫌われて笑われますか？
そんなことはありません。
どうしたら少しでも今が改善されますか？
通院してください。
(2015.12.5.)
