【3315】統合失調症かもしれないのにマイスリーを処方された
Q: 30代女性です。統合失調症と診断され７年ほど通院し、３年前には半年ほど入院もしています。
”自己臭・盗撮盗聴、皆が私を知っている気がする” といった統合失調症の典型的妄想はあります。
だから、統合失調症だとは思うんですが。
私は幼少時の少なくとも4年間以上の生活に大きく関与する記憶がないです。
しかもそれが分かったのは２０代前半に何気ない会話からでした。
それまで私はそこには入ったことがなかったと思っていましたし、 判明しよくよく考えるとそれは難しいことというか 、不自然だなぁと思うような記憶喪失です。
母と叔母は同じアパートで隣の部屋をかりていました。
私は叔母の部屋には入ったことがないと思っていたのですが、私の覚えてる母との部屋は、土日とかあまり使っておらず、叔母の家で暮らす方が多かったというのです。
でも間取りなど全く覚えておらず、叔母のところにはベッドがあったというのですが、当時私の身近にベッドがあった記憶はありません。
しかも部屋の玄関の入り口の場所さえ間違って記憶していました。
年齢的に５歳下の従妹がうまれているはずなのですが、とにかく叔母に関する記憶と叔母の部屋の記憶が一切ありません。
母と叔母にろうそくの蝋を体にたらされて遊ばれた（２人とも笑っていた）記憶が１個だけあり、記憶がないことが分かってからは２人から直接謝られました。
でも何をされたかといった詳細はしりませんし、私はいまだにその部屋の中のことや当時の叔母のことの ほとんどを思い出すことができないままでいます。
年齢は私が保育園から小学校２年生までの期間です。
当時の他の記憶はいろいろ普通にあります。
ただ今更２人を責める気もしないし、思い出したいわけでもないのですが最近周囲で変な違和感を感じることが続き、もしかして私は寝てる間になにかやらかしてたりするだろうか？ という不安があります。
ただ、日中記憶がなくなるとかいうことはありません。
安定剤を出されず、マイスリーだけ処方されてた時にパニック状態になって、常にサイレンが反響しているような幻聴がでたり、周囲の人間に害されると不安がひどかった時期に、例えば普段上げ下げしないガスの元栓がしめられてたり、チェーンが付いているのに鍵の方がかけられてなかったり。
昨日は首を吊ろうと思って、 ロフトの階段にひもをくくりました。
そして多めに睡眠薬を飲んで寝たのですが、朝起きたら紐が首からはずれてて、しかもくくった紐の階段の場所が一段下がった場所にあり、これだと横になっても死ねるはずのない位置だったんです。
他にも以前より記憶のない打撲や擦り傷が増えています。
マイスリーは統合失調症にはだされないというし、夢遊病の副作用があるとあとで調べて分かりましたが、今は飲んでないのに紐の位置が違っていて気持ちが悪いんです。
あと、関係あるかはしりませんが、私は母が１７歳の時の子供で、２年生の頃に再婚した義父も１６歳差しかなく、母は私が義父のことを好きなんじゃないかとずっと疑われています。
家に父と二人でいると母の機嫌が悪くなるので、息を殺すように自分の部屋でじっとしていました。
私は怒鳴るし叩くしの義父は昔から怖くて嫌いだったのにもかかわらずです。
しかも実子である妹を溺愛している義父です。
でも母はいまだに私が義父をすきだと疑っているようです。
８年前私が東京のネカフェで事後強盗（首を絞められた）に合い、実家に帰った時も、妹の小さいころの写真が大きく引き伸ばされて、ポスターのように飾られていました。
半月ほどしか離れてなかったのに私の部屋はなくなっており、妹が愛知に出稼ぎに行った時には妹の部屋のままだったのにです。
そうやって新家族ともうまくいかない日々が続いていました。
今は離れて暮らしているので落ち着いていますが、二度と実家には帰りたくないと思うくらいに、実家が嫌いです。
私には母しかいないと思う反面、私も母に憎まれているのではないかと疑心暗鬼です。
人と距離が近いことも触られることも好きではないので、アスペルガーもあるのかなぁとも思います。
自己愛性とか境界性とか、見るとどれも自身に当てはまる気がします。
なお、私の祖母も同じ統合失調症で死んでいるそうです。
統合失調症な気もするし、夢遊病程度なのかもしれませんが、とにかく気になってしまって。
おそらく引っ越しに際する金銭的プレッシャーで追い詰められてる感が強くなってきているせいもあると思いますが、どうすればいいのか、私はなんなのかわかりません。
医者も統合失調症にマイスリー出すし、訪問看護の人も優しいけど信じきれません。
私にとって他者は自分を傷つける人か、そうでないかでしかなく、人間不信も強いし、嫌われ、笑われ、憎まれ、疎まれ、死にたくないけど生ききれないという気がして。
生活保護をもらっており、引っ越しも私が希望して協力してもらっているのに。
多くの人に迷惑をかけ、そして甘えているのに。
とても普通に生きられない私が生きてて意味はあるんでしょうか。
死んだ方がみんな幸せになったり、なにか良くなるんじゃないかと、そんな気持ちでいっぱいです。
優しくしてくれる人はいるのに、信じれなくて、一人でいる方がいいんです。
こんな人間を生かす価値があるんだろうか、と皆に死を望まれている気がするんです。
実家にいた中高校生時代はリスカもしましたし、市販薬を大量に飲んだりもしてました。
でも家族は無関心で、見ないふりをされました。
一度硫化水素自殺未遂もしています。
迷惑がかからないように山の中で。
実家を離れてからは２回ほど首を吊ろうとしたり、飛び降りようとして場所を探したりしています。
でも死にきれない弱虫です。
今もやっぱり死にたくはないんです。
でも生きるのも苦痛で仕方ないんです。
実家にいた頃よりは今はずっとマシというか、恵まれているのにです。
私は恋愛もできません。人間不信で、付き合うとか無理だし、触られるのも嫌だし。
そもそも男の人とは合わないし、強盗事件からますます苦手になりました。
私にとって異性を好きになる事はやましいこと・罪のような、そんなイメージがどこかである気がします。
親しい友達すらいません。
友達のような人に対しても、いつも私を陥れて裏で傷つけることをしてるのではないかという気持ちがどうやっても拭い去れません。
だから誰とも親しくなれないし、一人の方が安定します。
でもじゃぁこの先なにがあるんだろう？って考えると、何にもないんです。
なのになんで生きてるんだろうと自分でもわかりません。
どうしたらいいんでしょう。
私はなんなんでしょう。
この2か月、ひどく混乱したままです。
解離性健忘とか解離性同一性障害の可能性はあるでしょうか？
ちなみに今飲んでいるのはエビリファイ12ｍｇとネルボン5ｍｇとアキネトン１ｍｇで、頓服でワイパックス０.5ｍｇを出してもらっています。
ただ、統合失調症なはずなのに安定剤なしでマイスリーを処方した先生に対し、不信感が大きいのです。
私自身が素直に話ができてなかったからという可能性は大きいことは自覚していて、健忘のことなどはパニックした後にお話ししました。
どうすればいいんでしょう。本当にわかりません。
林:
私はなんなんでしょう。
おそらく統合失調症だと思います。
解離の要素もあり、また、これまでの生育過程で解離性障害に関連しうる体験をされてきたようですので、解離性障害ではないかと思われるのも理解できるところですが、その要素があったとしても、治療の中心とすべき病気は統合失調症でしょう。
そう考えられる理由は、
統合失調症と診断され７年ほど通院し、３年前には半年ほど入院もしています。
これだけの期間にわたり、医師が統合失調症を誤診するとは考えにくいことが一つ。
(もっとも、このメールに書かれている内容をすべて医師に伝えているかどうかは気になるところではあります)
”自己臭・盗撮盗聴、皆が私を知っている気がする” といった統合失調症の典型的妄想はあります。
これらが統合失調症に典型的であることがもう一つです。
(もっとも、「自己臭・盗撮盗聴、皆が私を知っている気がする」という短い表現ではなく、それらの具体的な内容が知りたいところではあります。具体的内容を見れば、統合失調症という診断がより確実になったり、あるいは逆に、統合失調症の診断が否定的になったりすることも考えられます。短い表現で見る限りは統合失調症に典型的でも、具体的内容はそうではないといことは少なからずあります)
どうしたらいいんでしょう。
今の主治医の先生の治療を受け続けることが最善だと思います。
なお、
統合失調症なはずなのに安定剤なしでマイスリーを処方した先生に対し、不信感が大きいのです。
とのことですが、マイスリーが統合失調症に処方されるのはしばしばあることです。マイスリーの説明書には統合失調症の不眠は適応でないと明記されていますが、それは臨床の実情とは異なっています。
マイスリーは統合失調症にはだされないというし、
それはおそらく実臨床を知らない人が説明書だけを読んで言っているのだと思います。
このことに限らず、主治医の先生が行っている診療について、ネットの情報や人からの話に基づいて不信感を持つのは全く不合理なことです。
(2016.11.5.)
