【3666】家出し、転院しました(【3448】のその後)
Q: 【3448】自分と自分の記憶がわからず混乱していますの20代の女です。
あれから生活に変化がありまして、一応、覚えていることをなるべくご報告したい
なと思い、自分勝手ながら書かせていただきます。長くなってしまったらごめんなさ
い。
【3448】の林先生のお返事を見て、二ヶ月ほど経ってからお医者さんに伝えるべく「私の書い た紙は役に立ちますか？また、診断や治療に何か関係しますか？」と書いた紙を渡そうと思って持って行ったのですが、緊張して渡すに渡せず、結局鞄に入れたまま渡さずに終わってしまいました。せっかくのアドバイスだったのですが、無駄にしてしまいました。 ごめんなさい。
話が変わりますが、今年の始め頃に私は初めて家出をしてしまいました。明確な理由はない気がします。ただきっかけとしては、当時気分が落ち込んでいた私が父の遊びのお誘いを断った為に不機嫌になった父が「俺と(私の名前)って仲良くないよね。俺のこと嫌いでしょ？避けてるよね？」と言い、溜息を吐いてテーブルを叩き「俺のこと苦しめて楽しいんだろ？なに黙ってんの？そんなに俺と遊ぶの嫌？なにが不満なの？なにが気に食わないの？俺がこんなに気使ってやってるのに」と言われ、何故か自分の気持ちがあまりわからない私は、そんなことはないと思っていても、父に言われると、そんな気がしてきて、私は父を苦しめて楽しいのかな？と思えてきて違う気はしてても、もしそうなら私はなんて最低なクズなんだと思い死にたくなりました。でも家出をした一番の理由は「父と私は仲良くない」という言葉でした。昔から父は「俺と(私の名前)は仲良しだもんな。(私の名前)は俺が大好きで、将来結婚するんだもんな」と言っていて私はそうなのか、と思っていました。父は私を愛してると言い、私も父を愛してると言っていたし、いつも一緒で、時にはお風呂や寝るのも一緒で何をするにも同じことをしていました。父の言葉は絶対で、誕生日にはプレゼントをあげてバレンタインにはチョコをあげていました。両親が離婚してから私は、父と外出をするときにはいつでも父を守れるように車道側を歩いたり、不審者に襲われたらいつでも庇えるようにと気を張っていました。たぶん本当に仲良しだったんだと思います。でも、昔から私にとって父はすごく怖くて、逆らったら言葉通りに殺されるんだと思ってたし、殺すまではいかなくても叱られるとは思っていました。何をされても私が悪いのですが。
私は、今まで仲良しだったから生かしてもらえていたと思っていたので、仲良くないということは、もう私は本当にいらないんだと思いました。怒った父はその日から私のことをいないみたいに無視して、私はその日から眠れず、どうすれば許してもらえるか考えましたが、昔から理由を言って謝っても「謝られても困る、謝ればいいと思ってるでしょ」と言われ許してもらえたことはありませんでした。いつも私が悪いことをして怒られて、どうすればいいかわからなくて黙って立っていると、何日か経っていつのまにか父の様子が普通に戻っていました。でも当時は私が父に許してもらう方法を考えたりするのに疲れてしまい、今度こそ死んじゃおうかな、と思い、散歩に行ってくるね、と言い残して高い場所にある橋に行きました。今までも何度かその橋に行ったり包丁を喉に当てたりして死のうと考えたのですが、いざ死のうとすると、もし死ねずに大怪我しただけだったらとかすごく痛いのかなと思うとやはり怖くなって怖気づいてしまい、でも生きたいという気持ちもなかったので、結局その時は夜になっても家には帰らず、今帰って何かされるよりは事故や誘拐で死んだらそれはそれでいいかなって思いながらずっと歩きました。なるべく家
から離れようと歩いているときに私は未練がましく、どうせ死ぬなら最後に一度母に連絡してみようかなと思い「家出した、もう帰らない」と言いました。私は母に「とりあえず今日は家に帰って、また改めて考えよう」と言われるのだと思っていました。ところが、母は私の居場所を聞き、(母の)友達を行かせるから今日はその友達の家で寝て明日母のところに来なさいと言ってきました。私はまったく想像していなかったことにびっくりして、とりあえず従おうとその通りにしました。母の家に拾ってもらった私は今、県外なので、これまでとは別の病院に通いながら生活しています。
今の病院には、今まで通っていたお医者さんが診断書と紹介状を書いてくださって、通院しています。変わらず統合失調症として治療を受けていま 。やはり私が自覚できていないだけで、解離性障害ではなく統合失調症なのでしょうか？親や兄や親戚に「私、何か変なこと言ったり、何かしたりしてる？」と聞いてみましたが、対人恐怖症だとは思うけどおかしいと思ったことはないと言われました。でも、気を使ってそう言ってくださってるだけなのかもしれません。
私の統合失調症と解離性障害の知識も、ネットと医療本で調べて知っただけなので、前のお医者さんに「あなたは統合失調症です、統合失調症の人は病識が無く疑う人が多いのです」と言われました。でも薬物療法で治ると聞く統合失調症が、私はお薬を飲んでも昔から症状がなくなったことがないので、もやもやしながらもお医者さんがそう言うならと、自分が解離性障害なのかよくわかりません。林先生は、私の統合失調症は誤診ですと仰ってくださいましたが、私が何か書いていない症状があって、それでなのかなって思ったりします。ただ、どうしてももやもやしてしまいます。私のこのお医者さんの診断を疑ってしまうのは統合失調症だからなのでしょうか？最初から疑っていたわけではなく、お薬が効かなく症状が変わらずあるのと、テレビやネットや本で見る統合失調症の人や症状を見て、自分と同じ病気には見えなかったからなのもあります。個人差があると思うので、私が軽いだけなのかもしれませんが。
医療の知識の無い、そもそも患者である私が考えても意味ないのでしょうか？それか、一度統合失調症だと診断されると、仮に誤診でも、もう変わることはなく同じ治療が続いていくのでしょうか？
幻覚と幻聴は辛くないのですが、自己嫌悪と罪悪感や、悪夢や、突然昔のことを思い出すことが辛いです。あと、どうしても他人や自分を信じられないのも苦しいです。
いつまでも誤診だの何だのと気にしすぎでしょうか？私は苦しい理由を誤診のせいにしてるのでしょうか。お医者さんにも、何度も同じことを聞いてる林先生にも申し訳ないですが、どうしても気になってしまいます。しつこくしてすみません。
(以前、林先生に教えていただいた解離性障害のことがわかる本(お金がなく買えませんでした)を見つけて、少し読ませていただいたら、夢のことを書いていて、私は飛ぶ夢をよく見ていたのでびっくりしました。悪夢ではなく、誰にでもある病気には関係ない夢だと思っていたので、ここには書いていませんでした。他にも当てはまる夢や症状がありましたが、やはり本当に自分がそうなのかわからず、考えてしまいます)
母や親戚は相変わらず私の病気のことを「鏡に映った自分とじゃんけんをしたりするの？」「頭がおかしくは見えないから普通なんでしょ？大丈夫かな？」などよくわからないことを言ったり、てんかんだと思っていたりと母は未だに調べる気もないようで、知識はほぼなさそうに見えました。私自信も知識があるとは言えませんが、田舎に住んでいる母たちはちょっと知識が偏ってるのかなと思いました。母たちは私に「父親のことや嫌なことは忘れて前を向いて生きていこう」「楽しいことを考えて頑張っていこう」「(私の名前)は普通だ、全然病気なんかじゃないから大丈夫だよ」と言ってきます。私は頭が弱いから、父のことや昔のことでほぼ毎日悪夢を見たり、突然昔のことが見えたりして忘れることがうまくできずにいます。楽しいことを考えると罪悪感がして、自分のやることなすことすべて許せず、苦しくなります。でも正直に自分の気持ちや症状を話そうとすると母や親戚は私の話を止めようとしたり、忘れろ、大丈夫だから、とだけ言われるので、私は皆さんに前向きそうなことを言い、症状が良くなっている、と嘘のお話しています。ですが、どうしても胸が気持ち悪くなり何故か悲しくなり、せっかく助けていただいたのに思うように気持ちが明るくなれず申し訳ないです。悪夢を見ると何故か息が止まってしまっていて、それで母を驚かせるのも申し訳なく、でもどうすればいいかわからなくて、新
しい病院のお医者さんには緊張して話せず、泣いてしまい迷惑をかけてしまいました。
父は私が出て行ったことで障害年金や生活保護のお金が入らなくなったことで何度も私や母のほうに電話をやってきて「俺は(私の名前)がいないと生きていけないのに、お前がいなくなったらどうやって生きていけばいんだよ、出て行った理由を話してくれなきゃ納得できない、お願いだから話をしてくれ、戻る気はないのか？」と言ってきました。私は震えてうまく話せませんでしたが「昔から父の言葉(【3448】に書いたようなこと)が辛かった、もう戻る気はない」とだけ話ましたが、父は「そんなこと言ってないし、親なら普通そんなこと言えない。お前は精神病だから頭がおかしいんだ、今は情緒不安定で気が動転してるだけだから頭を冷やしたら戻ってきて、ちゃんと話そう」と言ってきました。私は今までのことを思い出しながら、昔から父にお前の記憶はおかしい、お前は物覚えが悪いと言われていたのもあり、自分の記憶に自信が持てず、でも苦しくて、卑怯にも逃げたくて逃げたくて仕方ありませんでした。父から電話がきていたあたりの記憶がそこから曖昧ですが、母の話によると、もう終わったことだから気にしなくていい、と言われ、よくわからないまま終わっていました。
すいません。経過報告のようなつもりだったのですが、なにを書いてるのかわからなくなってきました。すみません。こんな感じのことがここ最近でありました。
母や親戚は父のように私を責めず、怒りません。なのに私は、どうしても皆さんが父と同じような人に思えてしまい、好みや意見を聞かれるとどう答えればいいのか悩み答えられず、どうすれば怒られないか、どうすれば捨てられないか、どうすれば喜んでもらえるかなどだけを考え、うまくいかない自分にまた罪悪感と自己嫌悪を感じ、こんな私が来てしまって迷惑だろうな、など被害妄想をしたり、大好きや大切なんだよと言われても信用できず、信用できない自分に苛立ち傷つき、よくわからない気持ちになり、どうすればいいかわかりません。
前へ進んだはずなのに、ずっと苦しくて、なんだかなにもわからないのです。
とりあえず今は母や叔母の家事手伝いをしながら通院し、その病院にある作業所にも通って、働けるようになる練習をしています。お薬は副作用がつらく、眠くて起きられないことがあると言うと、様子見ということになり、初めてお薬が無しになり、今はなにも飲んでいません。
環境が大きく変わりましたが、相変わらず幻聴に慰められお話をしながら、子供の頃から変わらずずっとある症状に耐えて生きています。
読みづらい文章でごめんなさい。
もし何かアドバイスなどあったら、教えていたたげると嬉しいです。
林: 詳しい経過を連絡いただきありがとうございました。
私からの回答はこれまでと変わりません。あなたは解離性障害で、解離性障害の治療が必要だということです。今の主治医の先生に、【3448】に書いていただいた1から26までを、まずはお伝えするのがいいでしょう。言葉では言いにくければ、紙に書いてお渡しするのがいいと思います。前は紙を持って行ったけれど先生にお渡しできなかったとのことですので、これからもお渡ししようとすると緊張して難しいかもしれませんが、受診のときいつも持って行って、お渡しできるときが来たらお渡しするということでいいと思います。
(2018.5.5.)
