【2587】死にたい気持ちが消えないです
Q: 中学3年生の女です。 最近「死」という言葉が頭から離れません。1日のほとんどを「死にたい」という思いで過ごしています。例えば、友達と遊んで楽しかった日があっても、帰り道に1人で「どうしてあの時あぁ出来なかったんだろう」「本当はこういう話がしたかったのに」というように、後悔の念にかられ、結局は死にたいという結論に辿り着いてしまいます。 私は小学生の頃から、なんとなく「今考えていることは自分の心からの思いなのか」というのがわかりませんでした。例えば、自分のことを「可愛くない」と下卑したとします。でも、自分は実は心の中で、自分のことを少しは可愛いと思っているのではないか、とか、「ホラーやグロテスクなものが趣味」と自分は言っているが、実は本当に好きなのではなくて、ただ単に周りから『変わった子だな』と思われたいだけなのではないか、とか。本当に些細なことですが、自分が考えていること全てに対して、どこか否定的な気持ちを持った自分が出てきてしまい、結局は自分が何を考えているのか、今なにをしたいのかがよくわからなくなってしまうことがしばしばです。 そして、周りからの目もすごく気になります。「自分のことなんて誰も見ていない」ことくらいわかっています。でも、もしかして自分の存在を不快に思った人が、見たくないのに自分のことを見ていたとしたら…とか考えると気が遠くなりそうです。先日も、数学の再試で皆が列になり先生の元へ丸付けをしてもらっていたので、私も列に並んだのですが、まだ列に並ばずに座っている人たちから自分のことを見られているような気がして、本当は誰も見ていないってわかっているのに気になってしまって、目眩がしました。 最近は学校にこそ行っていますが、朝起きるのは元から苦手で辛く、夜型だったのが加速して、毎晩夜中の2時、3時にならないと眠れません。昼間もずっと眠いです。授業中はあまり眠くないのですが、休み時間はほとんど寝ています。クラス内はみんなが騒いでいて本当に煩く、消えてしまいたくなります。私はこんなに暗い性格ですが、わりと人当たりは良い(？)らしく、友達は普通にいます。けれど最近は、友達と話すのが面倒になってきて、交友関係をどんどん狭めてる気がしてなりません。ただ、本当に人と関わって愛想を振りまくのが億劫になってきました。(上手く愛想を振りまけてるかはわかりませんが。)学校が楽しくないです。不登校になりたいです。友達は皆良い人です。私だけが悪いんだと思います。 夜になると死にたい気持ちが倍増して、涙が出てきます。つい先日リストカットもしました。昔から自分のアイデンティティが何も無いなぁと思っていて、何か1つ欲しかったのです。リスカをしている人は私の学校の学年には私しかいないという謎の満足感を得るためだけにしました。自分でもよくわかりません。他の人に心配されたかったのかもしれません。だけど、保健室の先生以外には言っていません。心配されたいのか心配されたくないのかわかりません。 それから、妄想ばかりして生きています。1日の大半を妄想に費やしています。予定が新しく入ると、とりあえずその予定について最初から最後まで妄想してしまいます。だけど、妄想のように上手くいった試しがなく、現実の恐ろしさ、私の無力さを知ります。脳内でずっと喋り続けてしまいます。声には出ませんが、喋り続けてしまいます。私はスマホに依存している(主にTwitter)のですが、家に帰ったら何をツイートしようかばかり考えて、頭の中でそのツイートの内容をひたすら喋ったりしてしまいます。逆に、妄想やTwitterをしないと何をすればいいのかわかりません。皆さんは普段何をして暮らしているのでしょうか。 自分が何故生きているかもわかりません。将来に希望が持てないです。逆に何故みんなは「死にたい」などと考えずに生きていられるのかわかりません。どうせみんな死ぬんです。私は何の生産性もない人間です。二酸化炭素を排出しているだけです。死にたいです。死ぬと人の記憶に残ってしまうので、存在をなかったことにしたいです。 よく、自殺願望のある人は「幼少期のトラウマ」「親からのプレッシャー」など、なんらかの理由があるように思えますが、私の場合はなにも理由が見当たらないんです。家庭環境も良好、友達も素敵な人ばかり、何1つ不自由してないんです。でも何も満たされません。生きている意味が見出せません。自分以外の人々が素晴らしく輝いて見えて、私が本当にゴミクズ(ゴミクズに失礼なくらいです。)のような存在に思えます。というか、そんな存在です。 せめて何か心の病気になりたいです。病気になったら病気のせいに出来ます。(そんな考えは良くないこと、不謹慎なこと、わかっています。でも、この願望が捨てられません。)逆に、病気でもないのに「死にたい死にたい」考えている私は何なのでしょう。ただ甘えているだけでしょうか。でも本当につらいんです。楽しい思い出も楽しくない思い出に書き換えられているような気がします。生きる気力がどこにもありません。ただ、鬱病の人のように何もできないわけではなく、1人で買い物に行ったりはよくします。ただ、物を買っても買っても欲が満たされず、お金を沢山つかってしまいます。買い物帰りに残るのは虚しさが大半です。好きなことをして、楽しかったとしても、夜になると楽しくない思い出になっている気がします。治ったと思っていた頭痛、肩こりが最近また酷いです。何故生きているのかわからないです。消えたいです。「中二病」「構ってちゃん」で何でも片付けてしまう人が増えたこの世の中が嫌です。それに囚われている自分も嫌です。私は何かの病気でしょうか。ご意見伺えたら幸いです。
林: これは、病気であるとも病気でないとも言えません。病気の可能性が高いか低いかも言えません。
保健室の先生以外には言っていません。
とのこと、是非その先生に、思いをすべてお話ください。その結果、精神科などの受診を勧められたら、そのようにしてください。
(2014.3.5.)
