精神科Q&A
【2234】人格障害と解離のセットでしょうか？それとも、仮病でしょうか？
Q: 私は21歳女です。中学から希死念慮が続いています。私は、一体何の病気なんでしょうか。それとも病気ではないのでしょうか。 中学生ごろから恥ずかしいという感情が強くなり、人と接するのが苦手だということに気付きました。（それ以前も、親や先生から人見知りという評価はもらっていましたが）。私は将来死ぬんだと思い、ずっと死ぬことを考えていました。学校の窓から飛び降りたり、車にひかれたりなど、いつも死ぬ方法を想像していました。呑気症が始まり、ガスがでるので人の前に座ることが嫌でした。自分がひどく醜いことに気付き、自分の存在自体が他人に不快感を与えることに気付きました。他人に考えを読まれているような感覚に陥り、自分の考えを読まれないように必死にどうでもいいことを考えるようにしていました。 高校では、小学生からの友人が一緒にいれば他人とも話せましたが、一人では何も話せなくなりました。友人が誰ひとりいないクラスに配置されて、クラスでは一日中何も喋らないことが一年間続きました。大学に滑ることを理由にして死のうと思い、ほぼ勉強せずに受験したのですが、運悪く大学に受かってしまい、死ぬタイミングを逃しました。 大学では、もう限界だと思い、一年目の５月に登校拒否をしました。退学して自分のものをすべて処分して死にたかったのですが、親の勧めに流されて休学にしました。 私は生きていると恥ずかしくて死にたいのですが、死ぬことすら恥ずかしく、自分の書いた文字などがあるものは全て処分してから死にたいのです。休学後は早く身辺整理をしたかったのですが、動く気力がなく、数週間も風呂に入らず、ペットの世話も最小限で、ほぼ毎日寝ていました。半分死んでいるようなひきこもりでしたが、次第に遊んだりしはじめました。でも、それは遊ぶというより、義務で遊んでいる感覚でした。 私が死なない理由は２つありました。死ぬことが恥ずかしいから身辺整理をすませないといけないこと、私が神（もしくは天使か魔女）だと崇めている人がいること、です。彼女を仮にAとします。Aとは高校の終わりごろに出会いました。私はAを神秘的な存在だと思い、その人を信仰し、Aを見ていたいという気持ちで今までギリギリ死なずに生きていました。毎日、死ぬ前提でてきとうに過ごし、Aを見ているだけの毎日でした。友人とのつながりを全て切ってもAとの関係は維持し、Aがブログに出した本は私も読破するなど、本当に生きている理由はAしかないようなものでした。しかし、Aをそこまで崇拝しているのに、Aは私を本当は嫌っている、遊びで私と仲良い振りをしているだけだ、などの思いにとらわれることもよくありました。このことから私は自分を境界性人格障害だと思い、Aに嫌われないよう試し行動をしたり、執着しているそぶりを見せないように気を付けました。 その後、大学にも復学し（というよりいつのまにか復学になっていたので流された）2年間大学に通いましたが、失敗は連続するし、学校では2年間ほぼ喋れないし、自分はもうすぐ死ぬんだという思いが強く、何事にも力が入りませんでした。数ヶ月前に自殺したのですが未遂に終わり、また休学になってしまいました。今回はメンタルクリニックに通院になったのですが、メンタルクリニックでは私はもう通学しても問題ないと判断されています。診断は抑うつ気分（一か月で復学可能）で、今はエビリファイとメイラックスを出されています。中学のことからずっとダメな感じで、私はもう生きていけないと判断したから死んだのに、生きられるはずだと言われて困惑しています。 以下、困っていることを箇条書きにします。・恥ずかしい感情が強くて固まってしまう。・人と話すのが怖い。皆が私を嫌っているのが伝わってくる。・思考がごちゃごちゃで会話ができない。思考に振り回される。・音楽がずっと頭の中で流れていて、それのせいで集中できない。・人の話が聞き取れない。ぼーっとしてしまったり音楽に邪魔される。・白昼夢をよく見る。夜寝ているのに寝てしまう。・寝ようとすると耳元で叫ばれたり顔をなでられたりして目が覚める。・別々の考えがそれぞれ浮かんで、自分の考えがどれかわからなくなる。・グロテスクな想像が浮かんできて、気分が悪くなったり、実際に痛くなる。・人の顔を見分けるのが下手なせいで同じ人が2人並んでいるように見える。・自分の存在自体が迷惑でどうしようもない。・自意識過剰。周りの人が暗号を使ってまで私の悪口を話していると思い込む。・目が覚めているのに見えないものに肩を叩かれたりする。・呑気症が8年ぐらい続いていて恥ずかしい。・過去の記憶があまりない。過去の記録を見ても自分でないように感じる。・死ぬこと前提で生きているため、何もかも中途半端になる。・自分の見たこと、聞いたことに確信がもてない。読んだ文字が変わったりする。・簡単な指示なのに、本当にあっているか不安になり、実行できない。・思い込みが激しく、ありえないことを信じる（後からおかしいと気付く） 先生のQ＆Aを読んで、私は統合失調症ではないかと思いましたが、それなら今までにかかった3人の精神科医が見逃すはずはないし、自分でも違うような気がします。違うと思う理由を述べても意味がないので述べません。今のところ、私は境界性人格障害と解離性障害（誰もいないのに肩をたたかれるなどの不可解な現象から）のセットだと思っているのですが、上で困っているといったことは全て嘘で、私はただの仮病のような気もするのです。治療上では治っているはずなのに、この生きづらさを解消する方法を知るには、自分が何の病気か（仮病も含めて）を知るしかないと思うのです。今かかっている医者に聞いて、どんな結果が出ようとも、普通の医者は診断を患者に伝えないものなので私は信じないと思います。だから質問しました。私は何なのでしょうか？
林:
他人に考えを読まれているような感覚に陥り、
人と話すのが怖い。皆が私を嫌っているのが伝わってくる。
別々の考えがそれぞれ浮かんで、自分の考えがどれかわからなくなる。
周りの人が暗号を使ってまで私の悪口を話していると思い込む。
などは統合失調症を思わせる症状ですが、全体像からすると、むしろ解離の可能性のほうが強そうです。但し統合失調症の可能性を否定するまでには至りません。境界性人格障害かどうかはわかりません。統合失調症か解離かの判定が難しいケースについては【2045】、【2061】などをご参照ください。なお、仮病ということはありません。
上で困っているといったことは全て嘘で、私はただの仮病のような気もするのです。
このように、自分の症状を「実は嘘ではないか」と考えるのは、解離では時に見られることです。
いずれにせよ、精神科での治療はこれからも必要です。
診断は抑うつ気分（一か月で復学可能）
とのことですが、今みていただいている先生が、質問者の複雑な症状を把握したうえで、あえて深いところには立ち入らない方針が適切と考えてそのように言っておられるのか、あるいはこのメールに書かれているような症状が情報として先生に伝わっていないのかは不明です。
(2012.4.5.)