精神科Q&A
【2373】 【2356】性的虐待の過去と向き合うべきか のその後です
Q: 【2356】性的虐待の過去と向き合うべきか で回答いただきありがとうございました。実は回答は無いものと思っていましたので、驚きと共に嬉しく思いました。【2356】のメールでは、今の症状の記載が、健忘、白昼夢だけで短すぎて申し訳なかったです。私の具体的な症状は次のようなものです。
・ 自分でシナリオを作っているわけではないのに勝手に頭の中でシナリオが流れ出す。
・ 夢から覚めると30秒〜1分程自分が誰で今は昼か夜かここはどこか分からないときがある。もしくは昔の設定になっている(その時はいつも自宅で、例えば県外に出て一人暮らし何年もしているのに、今日は高校の部活いかなきゃ、と思う)
・ 仕事で○時にこれをしてと頼まれ、その時刻の5分前から意識していても忘れ、過ぎて1時間ほどして思い出す(誰しもあると思いますが、いくら注意しても1日1回はある。タイマーが使えれば問題ない)
・ 寝付く前に物凄いスピードと量の思考が行き交う。普通と思っていましたが、主人はないそうです。驚くことにここ1ヶ月はありません。ただ寝つきは悪くなりました。
・ 保育園のとき足に全く力が入らず立てなかった。夕食前だったので家族に助けを求めたが、演技していると思われしばらくほって置かれた。(ここから記憶は文章のみ→)本当に立てないことがわかると病院に連れられた。数ヵ月足が悪かった。母が卒園式があるのにどうするんだと言っていた。20歳くらいのときそのことを家族に聞いたら本当に知らないようだった。幼かったから夢を現実と混同していると思ったが、あまりにリアルな記憶だったので驚いた。
・ 中学のとき私は父が嫌いだったらしいとおば(母の従姉妹)から聞いた。私は全く覚えていなし、父を否定することは一度もなかったと思っていたので驚いた。私はずっとお父さん子だと思っていた。後に虐待の内容(最近)を話したときに、あの話は本当に驚いた。あんなに嫌っていたのに。そんなことを忘れるなんてことがあるのか疑問に思っていた。と言われた。
余談ですが、元から根底に人に不信感がありました。自分では嫌な性格だし大事な人を疑いたくないと思っていました。特に主人は心の底から信頼したいのですが、ここ最近数回悪夢を見ました。主人から殺される。心変わりされる。ひどい人だと分かる。といった内容です。どの夢も現実に感じている主人とは明らかに違いすぎて、主人の皮をかむった別人のようです。ですが私は夢の中でそれが主人の本当の姿と認識していますし、やっぱりどんな人も信じるんじゃなかったと悲しんでいます。目が覚めると主人を確認し、安心すると共に、生まれて初めてこんなに信頼を置いている人なのに、こんな人もいるんだと思えた人なのに、こんな夢を見る私が悲しかったです。しばらくたてば忘れますが。 愛と依存は線引きが難しいと思います。私は主人を愛したいですが、依存は相手も自分も滅ぼすと思うので嫌です。私は今とても主人に支えられていますが、今後どういうスタンスならば依存にはならないでしょうか？もしくはもう依存しているのでしょうか？ そして「もう過去と向き合い、回復への道を歩んでいると思われる」というお言葉に癒され、涙しました。事実のみ呈示される方のお言葉だからこそ、その言葉が事実であるということ自体にも癒されました。向き合ってから様々な思いが私を襲い、とても苦しかったのですが、無駄ではなかったと言い聞かせることが出来ました。
よろしければその後の経過も聞いていただけると幸いです。 不安定な心持ちの時も多々ありましたが、現在は仕事も辞め、家事も手を抜きながらのんびりと過ごしています。ただ母に実家に帰らないこと、父に会わないことをどう伝えれば良いのか悩み、まだ伝えていませんので連絡や荷物(農家なので野菜など)が届くたびにいたたまれなくなります。一度カウンセリングに行き相談したところ、「あなたから虐待の内容を伝えることであなた自身がまた苦しむ必要はない。お母さんには実家にこれから戻らないこと、その理由はお父さんから聞くように伝えるのはいかがでしょうか？」と言われました。そこから先のことは夫婦の問題だからと。その言葉で安心でき、一旦はそうしようと思いました。しかし、お世話になっているおば(母の従姉妹)が母の心配をし、もう少し考えてからはどうかと言われ考え直しました。母はヒステリーでしたし、過去に実家に自殺者がいたこともありその心配でした。そして同時にそういうことがあった場合、私が耐えれないかもしれないと不安でした。説得され、その時は私も考え直そうと思いました。(実家に帰らないことは不動です。)その晩、なぜ私が父のせいでこんなことまで悩まなければいけないのか？と思い、次には、母だって私を傷つけてきた、自殺の心配や離婚したときの生活の心配までしたくないと思いました。そしておばに上記のことを思うので混乱している、今まで皆のためにいい子してきたのにまだ思わなければいけないのか？と伝えると、おばは涙ながらに「あなたの気持ちが考えられずそんなことを考えさせて申し訳ない」と言ってくれました。おばは話を聞いた時から助ける姿勢を見せてくれ、私も感謝しています。なので申し訳なかった。話し合い、まず母宛に手紙を書いて愛情を確認し、それから今後のことを判断しようと思いました。最初の手紙の内容は、ヒステリーにより私が傷ついたのにフォローが無かった。他にも傷ついたこと耐えてきたことがあるが、それについてどう思うのか。という内容でした。しかしまた思い直し、母の境遇に同情する。やっぱり好きだし恨む感情だけではないよ。と、もう一通書きました。手紙は用意したし、後はタイミングをおばと打ち合わせて(手紙はおばも読んで、私の意向を確認し、おばから渡すと言ってくれていたので)渡してもらうだけでした。ですが先週からインフルエンザに夫婦共々かかり、1週間だらけていたらやる気がなくなりました笑。こいうことは勢いもないとやる気がなくなるものですね。ほっといたらどうにかなるんじゃないかと淡い期待がありました。家事も次の仕事にも意欲が戻っていたのに、インフルエンザなんかでまた無気力になっていました。そんな折、林先生の回答を拝読し、「道を歩んでいる」という言葉にまた頑張ろうという気持ちになりました。ゆっくりでも、立ち止まっても頑張っていこうと。収入や身近な人への負担を考えると、全て投げ出したくなるときがあります。人の善意が申し訳なくてやめて欲しくなるときもあります。 過去の性的虐待というたった1つの問題なのに、それに派生する問題のなんと多いことか。自分の気持ちの整理、周りへのカミングアウト、経済的な損害。今までの行動や性格は過去の影響かと思い悩むこと。他人の理解のなさに傷つくこと。人の善意すら疑心暗鬼になり疑ってしまうこと。全て原因責任が自分のせいか、または人のせいかという気持ちの間で揺れ動くこと。 私は同じ、もしくはそれ以上の思いを抱えている人が今この瞬間にもいると言うことが許せません。私は無力すぎます。自分のことですら容量オーバーです。泣こうして経過を書くことは少しでも意味がありますか？ こちらのサイトの主旨とは関係ないことばかりすみませんでした。私は多くのご縁に恵まれました。感謝しきれないほどです。そして林先生、本当にありがとうございます。先生のお言葉でさらに活が入ったようです。またご迷惑でなければ経過をお送りできればと思います。
林: 詳細なご報告をいただきありがとうございました。私からの回答は、基本的に【2356】のそれと同じです。すなわち、すでにあなたは過去と向き合い、回復への道を歩んでおられると思います。
今回ご報告いただいた内容から、その歩み方について、深くお悩みの様子がありありと感じられます。それは理解できることであり、回復への道といっても決して平坦ではないと思います。けれども、そこに道があることは確かですので、これからも歩み続けられることを願っています。ひとつだけアドバイスするとすれば、今はまだまだ悩みの時期で、いま決意されたことが後で思いなおすことも多々あるかと思います。したがって、一方向に道を定めて後戻りできないような形にすることは、少なくとも今は避けられたほうがいいと思います。具体的には、
一度カウンセリングに行き相談したところ、「あなたから虐待の内容を伝えることであなた自身がまた苦しむ必要はない。お母さんには実家にこれから戻らないこと、その理由はお父さんから聞くように伝えるのはいかがでしょうか？」と言われました。
に対して、もしその通りにすれば、そこに後戻りできない道がひとつ出来てしまいますので、
しかし、お世話になっているおば(母の従姉妹)が母の心配をし、もう少し考えてからはどうかと言われ考え直しました。
という質問者の決定は賢明だったと思います。
上記は一つの例にすぎませんが、これと同様、慎重に、しかし前進を続けられることを願っています。また経過をご連絡いただければ大変嬉しく思います。
(2013.4.5.)