精神科Q&A
【1402】妹が自殺しました。私にも自殺願望があります。
Q: 私は30代の女性です。
3年前に妹が自殺しました。精神科に通院していて、診断はうつ病でした。
入院の話が出て、本人も了解したのですが、入院する予定日の朝亡くなっていました。他に身寄りもいないし、１人にしておける状態ではないと判断してうちに同居させていたのですが、遠慮して気を使っていたようなので、それが失敗だったのか…もっと早く入院させればよかったのか、治療がよくなかったのかと色々考えますが、取り返しのつかない事になってしまいました。
その時期の事については、断片的ではありますがわりとよく覚えています。
ただ、その１年後位からの記憶がおかしくなっています。記憶がないわけではないのですが、ぼんやりしていて毎日の区別がつきません。
例えば、家の近所で「前ここにお店があったけど、なくなっている」とか「ここに新しく家が建った」とかそういうのはわかります。新聞のニュースや、仕事で行った先の情景、人との会話などもぼんやり記憶はあります。でも時間とか繋がりの感覚がなくて、いつの事だったかわかりません。夢の記憶と似た感じです。特に覚えているような出来事がない日に関しては、１日（１週間・１か月）があったのかどうかすら実感がありません。
お葬式から何年たっているのかも、過去のスケジュール帳を見て数えるようにしないとわからないです。つい昨日だったようにも、大昔だったようにも思えます。
ところで、相談したいのは、私自身の今の自殺願望についてなのです。
いつから始まったのかよく覚えていませんが、2年以上になるかと思います。
悲しいわけでも苦しいわけでもありません。すごくペースが落ちましたが、毎日一応は普通に暮らしています。ただ、とても眠くて、休みの日はほぼ１日中寝ています。普通の日も、用事さえすめば横になっており、夜は夜で早く眠り（いくらでも眠れます）、朝も眠くてたまりません。
それで、こんなに眠いならもう眠ったまま起きないでいたいと思ってしまうのです。
それでも起き上がれば動けるので、日常生活に困ってはいません。
無気力になっているのかなと思ったのですが、なんだかそれだけでもなく、妹の死を受け入れてから、自殺というものがすごく身近になっていて、ごく当たり前の人生の終わり方のひとつのように感じているのではないかと思います。だから、真剣にその可能性を考えていて、実行したくなっているんじゃないかと。
自分もうつ病かなとも考えましたが…少なくとも妹とはずいぶん違うようです。
私には、自分を責めるような気持ちや周りに申し訳ないと思う気持ちがあまりありません。
（自分が失敗者だという感じはありますが、ただそれだけで、後は投げやりな気分で眠いだけです。淋しいような気持ちはたまにして、その時はぞっとするのですが、やっぱり寝てしまうのでどこか投げやりです）
私は病院に行ったほうがいいでしょうか？
うつ病の事はずいぶん調べたし、お医者さんからの話も覚えています。先生のサイトもほぼ全て読み、ご著書の「擬態うつ病」も読みました。うつ病には色々な現れ方があるようだから、私も該当するのかもしれませんが、どうもぴんときません。もともと自分勝手な人間だし、そんなに活動的でもなかったから…
妹が死んでただ自暴自棄になっているだけなんじゃないかと思い、これでは妹がかわいそう（私が死ぬのを妹の自殺のせいだと言われるとかわいそう）と思って、なんとか前向きになろう、他の病気か事故にあって死ぬまでがんばろうと思うのですが、本当にもうめんどうくさいです。（真剣に病気と闘っている人やご家族には、大変失礼で、無神経に聞こえると思いますが…）
今のままでも生きてはいけると思うので、病院に行くほうがいいのかどうか迷っています。
行ったところで、おそらく行けば「うつ状態」と言われて薬をいただく事になるのではないかと思うのですが、きちんと飲み続けられるかどうか自信がありません。自殺願望の話をするのにも抵抗があります。
私には治りたい気持ちがないのです。それも妹と違う点です。妹は苦しんでいて、悪いと思っていて、治りたいと言っていました。だから、まじめにお医者さんに言われた通りにしていました。本当に、見るからに辛そうだったのですが・・・
私が「病院」と考えるのは、ただ、今の自分が不健康だと思うからだけです。なんとなく、「不健康＝悪」→「病院へ行け」のような思考が働いているから、治療しなきゃ…？と迷っているだけではないかと感じています。
日常生活にも、困っている気がしません。友達からは変だと言われて、付き合いもなくなってしまいましたが、人とつきあいたい気もないので、かえって楽です。
変と言われるのは、身なりに構わなくなって、付き合いが悪くなったせいだと思います。おしゃれとか、化粧品とか、外食だの旅行だの全く興味がありません。仕事が基本的に在宅なので、必要がなければ数日間おふろも入らないし、美容院にはもう１年近く行っていません。ひどい汚いおばさんになったけれど、非常識な程ではないので、まあなんとかなっています。
（こういう感覚も妹と違います。妹は色々気にして、焦っていましたが、私は投げやりです）
本当にひどい書き方で、長々と申し訳ありません。
現実で動く気になれなくて、メールならばと、何度か書こうとしていたのですが、ずっと書けないでいました。
今日はなぜか一気に書けたので、あえて推敲せずこのまま送ろうと思っています。（読みづらくて本当にすみません。かなり感じも悪いと思いますが…見直して手を加えると実態と離れてしまいそうなので…）
ご意見をいただければ幸いです。お読みいただいてありがとうございました。
林: まず、妹さんのご不幸に対し、お悔やみを申し上げます。
そしてご質問の件、すなわち、
私自身の今の自殺願望についてなのです。
いつから始まったのかよく覚えていませんが、2年以上になるかと思います。
この自殺願望ですが、「2年以上」というのが、妹さんの自殺より前までさかのぼるのか、そうでないのかがまず重要な情報です。その重要な情報が不明ですので、回答は困難ですが、仮に妹さんの自殺より後からだとすれば、当然のことですが、それが原因という可能性がまず考えられるでしょう。しかしその一方で、妹さんの自殺との時間的関係は、偶然か、あるいは関連があったとしてもきっかけにすぎず、たまたまその時期にあなたのうつ病が発症したとも考えられます。妹さんがうつ病だったとのことですので、あなたにもうつ病になりやすい遺伝的素因があると考えられますから、うつ病の可能性はさらに高まります。
悲しいわけでも苦しいわけでもありません。
とのことですが、あなたもご指摘のように、
うつ病には色々な現れ方があるようだから、
というのも事実ですので、あなたがうつ病である可能性は残ります。しかし何ともいえません。はっきり言えるのは結局あなたも自覚されているように、自殺願望のみということになるでしょう。
結論としては、病院の受診をお勧めします。
私には治りたい気持ちがないのです。
とあなたはお書きになっていますが、こうしてメールを出してくださったという事実からは、やはり治りたいという気持ちがどこかにあるのだと思います。ぜひ受診してください。