精神科Q&A
【1256】私は境界性人格障害の項目がほぼすべてあてはまります
Q: 私は今18歳の女で、結婚していて子供もいます。
実家から少し離れた所で旦那と子供と暮らしています。
いつからかは曖昧なのですが、自分は境界性人格障害なのかと疑うようになりました。
診察室のチェック項目にもほとんど当てはまり、【1013】彼に依存し自傷行為の目立つ姉にかなり似ている症状があります。
私自身身近な人から見捨てられるのではないかと気づくとよく考えています。
自分の親や旦那に精神科に行くべきか相談しましたが「気持ちの持ち方だ」「病院行くほどじゃないよ」などと言われたので、自分でもたいしたことないのかなと思い病院へは行っていません。
現在は頻繁にリストカットを繰り返しており、旦那には「またか」と呆れられている状態です。
前に薬を200錠程飲み病院に入院させられました。
その間に脱走しようとしてベッドに体を縛り付けられたのを覚えています。
そして入院後すぐ煙草を食べてまた病院に連れて行かれました。
他にも何度か首を吊ろうとしたり、自殺未遂や自傷行為を繰り返す私に旦那は「もう疲れた」「勝手に死ね」と言ってきます。
私は「○○してくれなきゃ死ぬから」とかよく旦那を脅すのですが、昔は心配してくれていたのに最近では「早く死ねば」と言われます。
そう言われると余計悲しくなりまた自傷行為を繰り返す→呆れられる の繰り返しです。
旦那や親に電話をかける回数が異常だと言われました。出ないと平気で100回200回はかけていたみたいです。
私はよくヒステリーを起して旦那に怒鳴り散らし暴力を振るってしまったりします。突発的に薬を大量に飲もうとしたり手をきったりもしょっちゅうです。
旦那がいわく、言っている事がめちゃくちゃ、つじつまが合わない、コロコロ意見が変わると言われますが自分ではよくわからないんです。
最近自分の話をしていて気づくのが、頼れそうな人間を前にすると「私は可哀想だから助けて」と訴えるような話し方をしている様に自分で感じました。
昔から被害妄想するところが度々あり、外で他人からじろじろ見られている気がして、悪口を言われている気がしてなりません。
「私の事ブスとか言ってるのかも」「なんか私おかしいのかな」などすぐ考えてしまい不安になります。
自分が一方的に旦那に暴力を振るって、我慢の限界になった旦那から一発殴られる事も多々ありましたが、殴られると旦那だけが私を殴るなど話を自分の都合のいい方に話して周りの同情を引こうとしたりしてしまいます。
すぐに「死にたい」「なんで産んだんだ」と泣きわめく私に痺れを切らした母親と妹から一気に殴る蹴るなどの暴力を受けました。
妹は体格がいいので、小柄な私は馬乗りになって殴られました。母はしばらく傍で見ていましたが、「お前が悪いから殴られて当然」「お前に振り回されてみんな迷惑している」と、妹と一緒になって殴ったり蹴ったりしてきました。
結局私がなんとか警察を呼んで止めてもらい、旦那に迎えにきてもらい病院へ行きました。
そのショックから実家に近づけなくなり、今ではたまに連絡してくる母や妹が憎くてたまりません。
前から「産んで欲しくなかった」と母親何度も怒鳴ってきましたが、その度に母は「お前が勝手に産まれてきたんだろ」と言います。家族は私がリスカしている事も知っていますが放置です。大丈夫？という言葉もかけてくれません。
俺が助けてやるから実家の奴なんかほっとけよと言った旦那さえも今や私を煙たがり、私にはすでに母や妹と同類に見えています。
身内に誰も味方がいない状態です。
旦那からは現実逃避して自己陶酔してると言われます。
「泣けばいいと思ってる」「精神病ぶるな」なども言われ、辛くて辛くてどうしたらいいからわからなくなり暴れたりわめいたりがしょっちゅうあります。
確かに泣けば心配してもらえた時期もあったので、私自身が泣けば誰かが助けてくれると心のどこかでまだ思っている部分があります。
でも実際は悪化する→みんな離れて行く という悪循環です。
放置されるのが面白くなくて、ただ私の心配をしてもらいたい、構って欲しいという願望があります。
最近は育児ノイローゼ気味にもなっていて、思い通りにならない子供に対して怒鳴り散らし、叩いてしまったり「お前なんかもういらない」などと言ってしまう毎日です。虐待ですよね。
暴言を吐いた後は必ず罪悪感に襲われ、子供が可哀想でなりません。母親失格だと自分で反省するも、また気づくと怒鳴り散らしています。
旦那は朝早く夜遅いので育児はほとんど手伝ってもらえません。私が辛くて話を聞いてもらおうとしても、携帯をいじったりあくびをしたりと真面目に話を聞いてくれたこともないです。
さらに私は仕事もしているので疲れ果ててしまっています。
最近は旦那から育児の事も仕事の事も文句を言われそのイライラを自分や子供に向けています。
でも自傷行為をすると「またか」と余計冷たい目で見られます。
私自身虐待を受けていました。
布団叩きであざが出来るまで叩かれたり、首を絞められたり、掃除機で殴る、無視、暴力、暴言など、親は虐待じゃないと否定しますが私には十分虐待に感じました。
今私が子供に吐いてしまう言葉は、小さい頃に親が言っていた言葉です。
私は五歳で父親を亡くしており、小学生の時親が再婚したのですが、その時当時中学生だった義兄から性的虐待も受けました。
父親を早くに亡くしているせいかはわかりませんが年上の男性に対する強い依存があり、結婚してからは浮気癖が酷く、寂しいとすぐにフラフラしてしまうのです。
現在私には彼がいますが、今はその彼に捨てられるのではないかという不安が日々付きまといます。電話が繋がらないだけでパニくる事がよくあり、きっとこのまま連絡が付かなくなって捨てられるのではないか、本当は私の事なんか好きじゃないのかもと勝手に被害妄想しては息苦しくなる毎日です。
連絡が取れなくなるとやはり何度も電話をかけ続け、さっきまで大好きと言っていた相手にも関わらず「死ね」「あなたも私を捨てるのか」「どうせ体目的なんだよね」などという内容のメールを無意識のうちに打っては何通も送ってしまっています。
私は彼に対して「可哀想な子」を演じている部分があります。同情してもらいたいんだと思います。家族から放置されている私にとって、黙って何でも聞いてくれる彼は今唯一頼れる人間なんです。嫌われたくないです、でもこんな態度を取ってばかりの私だからいつ彼が愛想を尽かすかが不安でならないです。
長くなりましたが最初にも書いた【1013】彼に依存し自傷行為の目立つ姉にほぼそっくりだと自分でも思います。
今死にたい気持ちと生きたい気持ちが混じり合って何ともいえない心境です。
友達にも相談してみたのですが、普段の落ち着きぶりからあなたがパニックを起こして暴れ回る姿は想像できないと言われました。
私は精神科にかかるべきでしょうか？
自分一人では怖くて病院に行く一歩が踏み出せずにいます。
林: あなたが質問のタイトルにお書きになっているとおり、あなたは境界性人格障害だと思います。
あなた自身がこのメールに書かれた、あなた自身の症状から、そう判断できます。
そして、ここまであなた自身の症状を客観的に把握されているということは、治療の効果が期待できると判断する要素になります。
もちろん、あなたがこのメールのように表現できることは、これだけでは知的洞察(【1183】などをご参照ください)にすぎません。しかしそれでも、ここまでの洞察があることは、改善への第一歩であるとは言えます。
私は精神科にかかるべきでしょうか？
精神科にかかるべきです。