精神科Q&A
【2085】私は怠け者でしょうか、うつ病でしょうか
Q: 30代女性です。私は自分の症状が、怠けによるものなのか、うつ病だからなのかわからず、自分を責める気持ちがあり、相談いたします。 ことのはじめは私が大学生の頃でした。私は高校生の頃、勉強に人一倍励み、とある有名な国立大学に進学しました。自分の人生は順風満帆だと自負していました。ところがあるとき、私にとってショックなことが起こりました。恥ずかしいのですが、妊娠し、中絶するという経験をいたしました。そのとき私の中で何かがぷっつりと切れるような感覚がして、「私もうだめだ。私は汚れてしまった。私の人生なんてもう順調なレールの上にはない。なるようになればいい」という気持ちになりました。そして、その頃、こんなことは忘れてしまおう忘れてしまおうと自分に言い聞かせ、実際に私生活でそのことを意識せずにいました。しかし、私は気づいてみると高校から大学にかけて、もともと非常に明るく積極的な人間でしたが、その頃からあまり外にも出ず、アルバイトをしても続かない、何にも興味がわかないというような症状が出始め、学校にもあまり行かず、何とか卒業はできたのですが、卒業後はアルバイトを転々とし、休みの日は一日中寝ていて、アルバイトも、すぐにやめることが続きました。幸いに、お金の面で苦労が無かったので、アルバイトをしなくても生活でき、ほとんど引きこもりのような日々を過ごしたりしていました。自分は一人前の社会人ではない。社会のくずだな、と思いつつも、半分引きこもりの日々は続きました。 そんな日々が10年以上も続きました。
ある時私は改めて自分の人生を振り返り、非常に情けなく、悲しく、一人前の社会人になりたい、世間に貢献したい、なんとか、私も税金を納め、一国民として立派になりたい、と強く思いました。そこで仕事を色々探して始めては、どうしても外に出られない日があり、何度も休んでは、「こんな自分では仕事先に迷惑だ、私なんかいない方がいい」と自分から辞めました。辞めたあとすぐに後悔し、また仕事を探しては、同じことを繰り返し、自己嫌悪で頭が狂いそうになりました。
その頃から、自分はダメ人間だ、ダメ人間だと言う気持ちはますます強くなりました。年齢があがり、周りはみんな立派にやっていることも原因で、数年前からは外に出るのが嫌なだけでなくテレビの音を聞くこと、食事を取ること、趣味であった読書をすることもなにもできなくなりました。休みの日に遊びに行くのも億劫で友達に誘われて断れない性格なのでその場でOKしてしまい、あとでドタキャンしては自己嫌悪でした。外に出るのは、誰かが車に乗せてくれる時だけで、それでもドライブ先では車から降りたくなく、ただ車に乗るだけの外出が続きました。
私は今結婚しています。10年以上前のきっかけとなった事件のあった頃から私を支えてくれていた男性と、結婚しました。私は、彼に迷惑をかけたくない、そして彼の役に立ちたい一心でいます。それで今またアルバイトを始めました。時々外に出たくないとなって休みたくなったりしますが、なんとかまだ続けています。それでもまだ1ヵ月くらいしかたっていませんが・・・。家の中で行う家事は何とかできます。外に出るのが嫌なのです。それは外食や遊びでも同じです。ご飯を食べること、テレビを見ることは夫と一緒にならできるようになりました。趣味である読書はまだあまり集中して文字をよめませんし、楽しめません。 私は外に行かなければならない日は、気持ちが不安になるだけでなく、具合が悪くなったりめまいがしたりします。どうしてもいやだ。外に出たくない。そうして仕事を休んだりします。 私はもう仕事を辞めたくありません。仕事をやめて人に迷惑をかけるたび、自己嫌悪になり自分の状態が悪くなるし、本当に人に迷惑をかけるのが忍びないのです。しかし、外にでると、緊張と、完璧にやらなければならない、笑顔で人に良い印象を与えなければならない、と必要以上に自然体でいられず、すごく疲れるのです。自分は自分なのだからと思えず、良い子ぶって、気に入られようとして、外ではすごく良く出来た人だと思われているのです。ですがそれは違うのです。私はダメ人間なのです。 何が言いたいのかわからなくなりました。
病院には行っています。抗うつ剤としてジェイゾロフト、抗不安剤としてレキソタンなど飲んでいます。 でも時々死にたい、消えたいと思うときもあります。自分があまりにもダメ人間だからです。そして自分は怠け者ではないのかと感じます。先生、私は怠け者でしょうか。休みの日も遊びに行くのは嫌で一日中ふとんから出ない日もしょっちゅうです。こんな妻では夫が気の毒で仕方ありません。私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたら、活発だった自分にもどれるのでしょうか。
この間、夢や希望に満ちていた高校時代の夢をみました。そのときすごく久しぶりに体に力がみなぎっていた、精神的に前向きだったあの頃の感覚を思い出しました。私は本来、ああいう精神状態でいつも過ごしていたんだ、友達も多く、話をするのが好きで活発で、遊びに行くのが好きな女の子だったんだ、と思い出して、今との差に愕然としました。 大学の頃起こった私にとってひどい事件は、私の中でもう傷ではないと思っているのです。何年もたちましたし、でも心のどこかで忘れていないのでしょうか。あの日から、なにもかもが色あせて見えるのです。でもさすがに10年以上ひきずるのはおかしいでしょうか。私は言い訳をしている怠け者なのでしょうか。。。もう仕事はやめたくない。決してやめたくない。社会に貢献（微々たる力だけれど）したい。一人前の人間になりたくてあせっています。しかし億劫なのです。文章が支離滅裂になりました。すみません。 だんだん治ってきているような気もします。そうすると、治ってきているのにまだ億劫に感じるなんて怠け病だと自分で自分がいやになり、そうすると気分が落ち込み、消え去りたくなる、、、そんな悪循環です。夫のためになる人間になりたいです。 質問は、私は欝なのでしょうか。怠けでしょうか。。。それとも何か違うもの甘えでしょうか。確かに金銭に困ったことがありません。だから甘えなんだと自分を責める気持ちもあります。 自分のことが好きになれなくて、気持ち悪くて、自分の体から離れたいと感じています。。。 どうか先生のご意見をお聞かせくださいお願いいたします。。。
林:
私は怠け者でしょうか、うつ病でしょうか
これがご質問のポイントと思われますが、質問文中に、
私はダメ人間なのです。
という意味の文章が何回も出てきており、したがって質問者はご自分がダメ人間であるという前提のもとに文章を綴っていると判断できます。そうしますと書かれている内容から、「怠け者か、うつ病か」を客観的に判断することは不可能です。内容のすべてに「ダメ人間」という方向へのバイアスがかかっているからです。
また、精神科で治療を受けておられるようですが、
病院には行っています。抗うつ剤としてジェイゾロフト、抗不安剤としてレキソタンなど飲んでいます。
診療内容の記載がこれだけしかないので、医師がどのように判断しているかを含め、具体的事実がわかりません。
したがって、回答は不可能です。
けれどもそこをあえて回答するとすれば、どちらかというとうつ病の可能性のほうが高いと思います。治療を続けることをお勧めします。
(2011.7.5.)